居酒屋ライフを楽しもう！

いいかげんなわが身と比べ、反省してしまうことも多い。 ただし、結婚に関してだけは、その考え深さがさするような気がしてならない。
考えれば考えるほど、一歩を踏み出すのが怖くなり、薦踏する気持ちがつのるからだ。 その挙げ句、大事なものを逃してしまっては何もならない。
さらには、「マル高」が怖くて結婚するのもおかしいと思う。 結婚すれば必ず子供ができるとは限らない。
何よりも、好きな人ができたから子供ができるのであって、子供をつくるために誰かと一緒になるわけではないだろう。 結婚を決心するときには、「ええい。
どうにでもなれ」といったやぶれかぶれなところがないとうまくいかない。 「この人は私にふさわしいかしら。

うまくやっていけるかしら。 子供を産むことを考えるとゆっくりはしていられない」と、さんざん考えた末に、「そうね、まあ、よさそうよね。
こんなところよね。 これにしましょう」という結論に達して結婚するのは、間違いがなさそうに見えて、どこかが大きく狂っているような気がしてならない。
第一、若い身空で一生を添い遂げる相手をそう冷静に選べるはずがないじゃないか。 そういう冷静さは、通販のカタログですき間家具か何かを選ぶときにはいいかもしれないが、異性を選ぶにはふさわしくない。
気がついたら結婚していた。 気がついたら妊娠しちゃった。
カタログなのであることさえ忘れていた。 結婚相手を選ぶって、子供ができるって、そういうものではないだろうか。
「そんなこと言うけど、夫を選ぶのに失敗したら大変じゃないの。 自分の一生がかかっているのよ」と、非難されるかもしれない。
確かに、夫選びはむずかしい。 間違えても返品はきかないし、通販の商品選びより格段に厳しい選択を迫られているのも事実だ。
けれども、人間の選択に間違いが全然ないなんてこと、あり得ないのだ。 どんなに気をつけて選んだところで、完璧な選択などない。
どこかに悔いが残って、よかったのだろうかという迷いが生じたりするものだ。 何はともあれ、結婚はしてみなければわからないものだろう。
だったら、自分の本能を信じて決断するしかない。 乱暴だと言われるかもしれないが、私は適齢期とか、お見合い写真や釣書の文旬、子供を産むのにふさわしい年齢なんていっさい無視して、自分が欲しいと思ったらそれにマルをつけ、自分の手でむんずとつかみ取ってしまえばいいと思う。
人間、本当に欲しいものが目の前にあらわれたら、考えるよりも先に手が出るものだ。 自分の体の中から「欲しい」という気持ちがわき出ていたら、ほかのことはもうどうでもいいじゃないか。

もし、適齢期というものがあるとしたら、欲しいものをつかみ取る情熱が自分の体にあふれたとき、そのときが結婚に適した瞬間となる。 自分にその瞬間が訪れたと感じたら、迷うことなく両手を差し出し、愛しい相手をむんずとつかみ取っていただきたい。
「結婚しようと決めたのはね、病気になったときなのだ」と、打ち明ける人はけっこう多い。 そうだろう。
「自分はひとりで生きていける」という自信にあふれた人でも、病気になると話は別だ。 気が弱くなって、誰かにすがりつきたくなるのが普通だ。
さらには、人間はひとりでは生きていけないという謙虚な思いに満たされて、一緒に暮らす人を渇望するようになるというわけだ。 私はわりと結婚が早いほうだったが、それもこれも、病気になったときそばにいてくれる人が欲しかったからという気がする。
普段から意気地がない私だが、病気になると、意気地がないなんでものじゃないほどヘロへロのヨレヨレになってしまう。 痛みにも、気持ちの悪さにも、発熱にも、とにかく全部に弱い。
両手を挙げて降参するのはもちろんのこと、それだけではすまずに、周囲の人にすがりついて泣き言を言いつづける。 不思議なもので、泣き言を言う力だけはちゃんと残っているのだ。
夫などは、私が病気でダウンするたびに、「まったくもう、お前が病気になると、手がかかってしょうがない。 いいかげんにしろ」と、怒る。

怒られでもしかたがない。 なにしろ、だらしないのだから。
自分で言うのもなんだけれど、具合が悪いときの私はサイテーである。 先日、インフルエンザにかかったときなどは、「もう死ぬ、もう死ぬ」と騒ぎまくり、「トイレまで抱いて連れていって。
歩いていけないから」と、家族に訴えつづけた。 もっとも、夫と息子に完全に無視されたため、結局、ひとりでスタスタ歩いていったのですけど、ね。
行けば行けるのだ。 やればやれるのだ。
ただ、面倒みてほしい。 看病してほしい。
その思いが、私のしつこい哀願となる。 もちろん、私が悪い。

認める。 夫だって、約束違反なのだ。
結婚するとき、私は夫に言った。 「あなたのワガママを認めてあげます。
結婚しても、家庭に縛られずに好きなことをしていいです。 でも、私が病気になったときは面倒みるって、約束してね。
私、体、弱いのよ。 小学校だって、出席日数が足りなくて、あやうく落第するところだったのですから」そのとき、夫は神妙に領いたはずなのだ。
実際、婚約している頃は、私が軽い風邪をひいても、彼は実にやさしかったのである。 ほったらかされても安山していられる理由当然のことながら、そんな話も今は昔。
夫は「あなたのワガママを認めてあげます」のところを除いてすべて忘れてしまったらしい。 最近では、「私、熱があるの」などと電話しようものなら、「そうか、じゃあ、今晩、一杯やってくから、遅くなるわ。
先に寝ていて」などと言う。 「先に寝ていて」もないものだ。
私はすでに寝込んでいるからこそ、電話したというのに。 下手に知らせると、看病してくれるどころか、帰ってこなくなってしまうのだ。
トホホ、である。 もっとも、私にも知恵がついてきて、最近では具合が悪くても知らせたりしない。
「やっぱ、こういうことは抜き打ちじゃないと、逃げられちゃうから」などと、言いながら。 結婚というのは、してみなくちやわからないことがいっぱい起こるが、私の場合は、病気になると捨て置かれるというのも、その一つであった。

ただし、ただし、である。 私が重い病気でないからこそ、起こることなのだ。
ついでに言えば、私の騒ぎが大きいのも悪いのである。 もし、私が本当に重病になったら、やはり最後まで責任を持ってくれるのは夫だけだと思う。
どんなにボロボロのヨレヨレになっても、彼は私を捨てられないはずだ。 いや、ボロボロのヨレヨレになっているからこそ、捨てられないものなのだろう。
これって、一種の保険といえるのではなかろうか。 いったんかけたら、どんなに条件が悪くなっても、最初の約束を破れないのだから。
なんだかんだ言っても、夫婦はこうした保険で結ぼれているところがある。 私の友人に、ご主人には内緒の恋人がいる女性がいる。
彼女が教えてくれる恋の話は、そういう世界に縁のない私にとって、まるで幻想世界のようにロマンティックだ。 思わずため息が出る。

ため息だけではない。 よだれも出そうだ。
いや、出そうなのじゃない。 正直に言おう。
出てしまう。 恋人との旅行、恋人との電話、恋人からのプレゼントというものは、結婚相手とでは絶対に味わうことのできない甘さを提供してくれるものらしい。
そんな彼女も、病気になったら夫のそばにいたいと言うのである。

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